tryntrava
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "tryntrava" journal:[<< Previous 20 entries]
|
11:31 am
[ссылка] |
Konec sveta
Interesno kogda budet konec sveta? Stolko raz uze predskazyvali! Skorej by uze...
|
|
12:10 am
[ссылка] | Гугл теперь переводит любые страницы в считанные секунды на любой язык! :) Вот это я понимаю! =))
|
|
07:11 pm
[ссылка] |
Для семейной жизни
По мнению психологов основные критерии гармоничного сосуществования партнеров/супругов:
1. одинаковые политические взгляды.
2. одинаковые пристрастия в еде.
3. одинаковая потребность в уединении.
При этом одинаковые вкусы к музыке, книгам и фильмам совсем не обязательны
|
|
12:20 am
[ссылка] |
|
|
10:14 pm
[ссылка] |
Test
Мой результат теста
"Каким полушарием ты думаешь
" Julia!
У вас задействованы оба полушария, вы относитесь к очень редким типам гомо сапиенс. Вы мечетесь между нерешительностью и твердостью. Аналитический склад ума сочетается с мягкостью характера. Вы очень внушаемы и потому подвержены чужим влияниям. А перед настоящей опасностью оказываетесь беззащитными. В личной жизни легко сходитесь с людьми. И также легко в них разочаровываетесь. Ваши эмоциональность и решительность предполагают вам быть политиком, священником или учителем. СОВЕТ: чтобы удача не прошла мимо вас стороной, правильно оценивайте свои возможности и «не зарывайтесь». [пройти тест] |
|
|
12:07 pm
[ссылка] |
Еще смешные фотки
Не умею убирать под кат...научите..
|
11:54 am
[ссылка] | Сколько не выгоняй кота со стола, все равно залезет, и будет яростно охотиться за курсором мышки, загораживая собой экран.. И сколько не пытайся выспаться с утра хотя бы в выходной день это рыжее мохнатое дитя все равно не даст... Еле дописала.. Не без помощи
|
|
09:44 pm
[ссылка] |
В жизни все просто :))
Все-таки главные удовольствия человека это - еда, секс и сон. Кто- то еще алкоголь сюда причисляет. А мне после алкоголя хочется одно из трех или все сразу!!! Вспоминаю цитату одной своей подруги, кот. страшно довольная жизнью рассказывает: "Вчера ко мне приезжал мой, накормил, накурил, отрахал и еще деньги оставил!" !!! Женское счастье....
Вообщем понятно, что мне дарить на 8 марта. :))
|
|
03:39 pm
[ссылка] |
20 причин не иметь дитей
Стянула статью для тех кто еще не читал. Интересно мнение друзей. Может в этой статье есть доля правды?
20 причин не иметь дитей
1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.
2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе
3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.
4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей , и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?
5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла ... НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск - есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и , поверьте , много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню - ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду , как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ . Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению, не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза .Вы останетесь одни..совсем одни.... вы и ваш ребенокюююю
6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все предшествующие обязанности в вашей жизни, какими бы они не были, выглядят очень бледно в сравнении. Если Вы решаете иметь ребенка, то он станет вашим абсолютным и высшим приоритетом. Если вы напомните ему об этом , когда он или она станут старше, и кое-что пойдет нет так, он/она бросят сквозь зубы "а я не просил, чтобы меня родили " Ребенок - обязательство длиною в жизнь данное человеку, кто этого не просил! И запомните-невыполнение этого обязательства не простят Вам ни общество, ни выросшие дети. Это-каторга в два десятка лет без права помилования и невозможностью досрочного выхода.
7. ДА, РЕБЕНОК ИЗМЕНИТ ВАШ БРАК. Но не обманывайтесь, в какую сторону. Ваши бессонные ночи, натянутые до предела нервы и растянутая плоть сделают свое дело. Да, возможно ваш муж и будет ценить вас, как мать своего ребенка и жену, выхаживающую его дитя, но как женщину? Будьте реалисткой, по статистике большинство распадов брака приходится на период непосредственно после рождения первенца. Возможно, развода не произойдет, но в вашем браке появится та трещинка, которая через несколько лет разрастется в пропасть. То внимание и любовь ,которое вы уделяли друг другу, теперь будет крутиться вокруг нового центра вашей вселенной, вашего ребенка-заметьте, минуя Вас. Даже повзрослевшие дети всегда будут источником раздора в решениях о методах воспитания, помощи, дозволенном и запрещенном. И когда ваши дети, повзрослев, наконец позволят вам остаться вдвоем, вы с удивлением обнаружите двух состарившихся, изношенных людей, не имеющих ни физических, ни эмоциональных сил на любовь, ваши лучшие годы будут отданы безвозвратно.
8. МЛАДЕНЦЫ УЖАСНЫ. Прекратите смотреть ту проклятую коммерческую рекламу памперсов или детского питания! Вы думаете, что те - реальные младенцы? Те милые куклы, с которыми Вы были приучены играть с детства? Прислушайтесь, и вы заметите, что фактические звуки реальных младенцев опущены. Вместо этого вы слышите приятный голос диктора и тихую сопровождающую музыку. Реальные младенцы вопят, их визг пронизывает ваши уши 24/7, с уровнем децибелл, самым высоким в районе 3 ночи - звуком, от которого могут повылетать стекла. Это - самый раздражающий звук на земле, и нет никакого способа его остановить . При этом их памперсы не выглядят так, как в этой рекламе, дерьмо ребенка- одно из самых отвратно пахнущих веществ на планете, и еще для разнообразия, у младенцев почти постоянная диарея. Они не едят детское пюре, а расплевывают его в радиусе досягаемости. Они прыскают на вас мочой, когда Вы их купаете. Никакой человек со здоровой головой не принял бы домашнее животное в дом, которое имело бы привычки, близкие к усредненному ребенку.
9. НОЧЬ НЕ КОРОТКА. Забота о ребенке забирает прорву физической и эмоциональной энергии, не слушайте сказки о младенцах, которые спят все ночь напролет- статистика говорит об обратном. Люди нуждаются во сне, чтобы чувствовать себя здоровыми и работоспособными, в большинстве случаев они не могут получить это. Вы станете раздраженными и измотанными, и этот год отразится на вашем лице десятком.
10. ДЕТИ РАСТУТ БЫСТРО Как только младенец становится ребенком, это меняет положение вещей с просто плохого на невыносимое. Как только ребенок сможет самостоятельно передвигаться, он будет ломать и крушить все, до чего сможет добраться. Причем чем более ценны вещи, тем больше шанс, что они будут разбиты, как только вы повернетесь к наследнику спиной. Независимо от того, что вы говорите ребенку, он будет делать противоположность. Это будет роспись фломастерами на ваших стенах, растаявший леденец между сиденьями вашего автомобиля и подожженный хвост вашей собаки. Это будет ваш любимый кот в микроволновке только, чтоб посмотреть, что случиться, Мама. Ваш ребенок пробежит покрытую белоснежными -коврами гостиную в облепленных дерьмом ботинках, разобьет антикварную коллекцию фарфора бейсбольной битой, и вьедет на полной скорости своей роликовой доской в соседской новый Мерседес. Когда ваш ребенок пойдет в школу, вы также получите привелегию посещения всех неизмеримо захватываюших детских представлений, хоров, а также родительских собраний. Не раз вы выслушаете от школьного психолога, что ваш отпрыск прогуливает математику, так как в три года вы наорали на него, стреляющего из лука в соседского кота. Каждый раз, пытаясь появиться с вашим ребенком в культурном обществе-ресторане или любом мероприятии, вы получите тысячу откровенных взглядов присутствующих-не садись рядом со мной, козел. Со временем вы научитесь любить картошку фри и наслаждаться стоя кока.колой из жестянки
11. УЮТНОЕ ГНЕЗДЫШКО. Я надеюсь, что у вас достаточно денег оплатить домработницу? Нет? Тогда начинайте тренироваться в ежедневном многоразовом выдраивании полов и других открытых поверхностей. Наличие ребенка в доме означает, что ваше жилье будет нуждаться в ГОРАЗДО большем количестве уборки чем прежде, не столько потому, что ваш ребенок создаст беспорядок, но более из-за того, что Ваш ребенок непременно найдет все мерзости, валяющиеся на полу и незамедлительно поместит их в рот. Ваша стирка удвоится, готовка утроится, а уборка- удесятериться, и вы будете делать это еще МНОГО-МНОГО лет. Да, конечно Ваши выросшие дети будут вам помогать. Вы еще не рассмеялись? Вспомните о вашем собственном энтузиазме, вы ведь тоже когда.то были ребенком.
12. ИЗМЕНЕНИЕ КРУГА ОБЩЕНИЯ. Когда ваше семейство расширяется, ваши отношения с каждым из вашего окружения, включая друзей, коллег и даже соседей, радикально изменятся, и я не уверен что характер этих изменений-то, о чем вы мечтали. Хотите вы того, или нет, ваш ребенок - теперь центр вашей деятельности и большинства ваших мыслей, и тем людям без детей это вряд ли будет нужно . Вы поменяете своих успешных и интеллектуальных подруг на кудахтанье на прогулке с такими же возильщицами колясок о детских соплях и ночных недержаниях.
13. ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Вы много раз сообщите вашему ребенку, что он не может иметь все, что он хочет и так, как он хочет. И здесь вы столкнетесь с детской истерикой. Младенец будет орать и дергаться в тике, чтобы выбить из вас желаемое, более старшие дети будут делать это более тонкими методами, это будет продолжаться в течение многих лет в различных формах, и не дай Бог вам показать слабость, дети молниеносно вычислят ваши болевые точки, и будут иметь вас отныне всегда, и как только захотят .Ваши дети начнут утверждать свою независимость и индивидуальность уже с первых своих дней, ведя самую несправедливую, беспощадную и не имеющую правил борьбу за власть в вашем доме .
14. КАНДАЛЫ НАВЕКИ. Люди без детей могут легко распоряжаться своей жизнью, и принимать важные решения . Они могут месяцами сидеть, дожидаясь лучшей работы и переезжать в другие города и даже страны в поисках лучшей карьеры. Они могут расходиться с неподходящими партнерами и находить новых. Дети - это ваши кандалы и наручники, в которых вы пытаетесь пробежать стометровку.Фактически, дети нуждаются в стабильном и безопасном мирке, и обоих родителей. И Вы будете просто обязаны дать вашему ребенку такую стабильность за счет вашей собственной свободы. Варианты возможны, но только ценою ваших и их нервов и здоровья с совершенно непросчитываемыми психическими эффектами, выплывающими на поверхность через многие годы И в любом случае, платить по счетам придется вам же.
15. О, ПОДРОСТКИ ! По сравнению с ними дети выглядят ангелами Ах, подростковые годы... Если Вы слишком стары, чтобы помнить страдание, которые Вы доставили вашим собственных родителям в эти годы, позвольте мне резюмировать это для Вас. Подростки ненавидят своих родителей. Они делают все возможное , чтобы оскорбить своих родителей и любого со здоровой головой и воспитанием. Они красят свои лица в разные цвета и наряжаются подобно вампирам. Они протыкают отверстия во всех частях своего тела . Они экспериментируют с каждым наркотиком и припарковывают ваш дорогой автомобиль в телефонную будку или угол почтового ящика. Они окрашивают свои волосы в кислотные тона . Они не хотят работать, но еще больше не хотят идти в школу. Что они главным образом хотят делать, это красть автомобили со своими друзьями и трахаться с каждым встречным , и возможно принести в ваш дом еще одного младенца, которого вы- и только вы -повесите еще одним жерновом на шею- таким образом начиная полный процесс снова .......
16. ВЫ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЕТЕ СМЫСЛ СЛОВА «СТРАХ». Родители всегда волнуются о своих детях, переживая, правильно ли они развиваются, соответственно ли их возрасту они едят, спят, начинают ползать, ходить, читайть, заводить друзей и так далее. Остается только надеяться, что вы никогда не узнаете, как это может быть страшно и больно, когда ваш ребенок не может читать как другие , или имеет другие отклонения от нормального развития. Ваш страх будет расти вместе с вашим ребенком. И когда наконец ваша 15-летняя дочь явится домой под утро, оттраханная школьной баскетбольной командой и заявит вам "отвяжись", вы будете благодарить Бога только за возможность снова слышать ее прокуренный нетрезвый голос.
17. РАЗНОГЛАСИЯ. Большое количество взрослых отнюдь не без ума от своих собственных родителей. Возможно они просто забывают весь тот каторжный труд и громадные усилия, вложенные родителями в них в детстве , или возможно они обижаются , считая, что даже это было недостаточным . Рано или поздно в некоторой точке жизни ваш ребенок будет вероятно очень рассержен на Вас, и может даже ненавидеть Вас, иногда в течение долгих лет , иногда-навсегда Одной единственной Вашей ошибки будет достаточно чтобы перечеркнуть ГОДЫ вашей жизни, отданные вашему ребенку . Не верите? Вы можете прямо сейчас назвать дюжину людей, кто общается со своими родителями исключительно в форме открыток на Рождество.
18. ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться ,если вы разочарованы? Не будьте наивны . Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок - унылым идиотом, вы можете быть спортивны, а ваш ребенок- превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого - то, имеющего с вами очень мало общего.Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих .Он будет коктейлем из генов тысячи поколейний ваших предков, о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его однокласников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНО немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего вырасшего ребенка - потраченные впустую, и даже вредные.мысли . Наверняка есть многие известные люди, талантом и качествами которых вы восхищаетесь, посмотрите на их детей, ах, почему все предпочитают верить, что ИМЕННО с ними все будет по-другому?
19. САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ. Смерть ребенка, возможно является одним из самых разрушительных факторов не только ваших отношений, но и вашей личности. Она чаще всего уничтожает браки, так как ни один из супругов не может дать другому утешение, в котором тот нуждается . Вы вливаете так много эмоций, времени, и энергии в вашего ребенка, что потеря его просто опустошает вашу жизнь. Это - один из тех случаев, когда лучше не иметь вообще, чем иметь и потерять. Еще страшнее- инвалидность ребенка, вы или пойдете на компромисс со своей совестью и вероятный разрыв с партнером, и откажетесь от порожденного вами же чуда природы, или найдете новый смысл в своем существовании, которое больше не будет жизнью, в полном смысле этого слова Любите играть в лотерею? А на проигрыш? А на ТАКОЙ проигрыш?
20. 6 МИЛЛИАРДОВ! Мир уже перенаселен. Вы действительно должны добавить к этому? Не отвечайте на этот вопрос машинально . Каждый новый человек потребляет наши ограниченные ресурсы, растаптывает и так поврежденную землю, производит огромное количество отходов, и ускоряет всемирную экологическую катастрофу. Ваши шансы помочь человечеству, родив великого гения , в миллионы раз меньше РЕАЛЬНОЙ помощи отказом от бессмысленного размножения .
©
Аргументированный, адекватный спор приветствуеться
|
|
04:41 pm
[ссылка] | Значит у мужчин сексуальный опыт называется опытом, а у женщины блядством. Мужчина будет хвастаться своими успехами и все будут считать это по меньшей мере нормой. А женщина должна потупив взгляд сказать: " Ты у меня первый!" Ну или второй или максимум третий..
|
02:33 pm
[ссылка] | Мне тут заявили, что европейская цивилизация умирает и что надо недопускать другие народы в Европу иначе территорию займут арабы и другие недостойные и начнут стремительно размножаться вытесняя тем самым белых европейцев. Высказаны были серьезные опасения на этот счет и на мои напоминания о том, что надо быть толлерантным к другим народам было сказано, что я живу в розовом свете. " Нельзя усыновлять детей с Африки их тут и без того достаточно!" В ужасе: " Ты хочешь, чтобы на твоей улице жили арабы?"
|
|
05:36 pm
[ссылка] |
Говорящие кошки
|
|
04:22 pm
[ссылка] |
Оставляя комментарий на проблему..
Оставляя комментарий на проблему, решила написать об этом у себя.
Когда я путешествовала по России и Украине, то размышляла на тему мусора всюду. Проблемы в том , что народ просто не приучен выбрасывать мусор в урну. В нормальных общественных местах ( на пляжах, у озера и т.д.) мусорок, урн ПРОСТО НЕТ! Еще проблема с туалетами везде. Например, я была в подмосковье у красивого озера, там катали на лодках. О мусорках там вообще никто никогда не слышал, зато толпами ездеют туда выпивать-жарить шашлыки. Результат - тонны мусора по всему берегу. Добираться туда сложно ( нужно прошлепать по колено в грязи там, где можно было построить мостик ), поэтому народ все бутылки, мусор оставляет там. Проблема общей нецивилизации страны, и отсюда нецивилизованности людей.
Tags: my opinion
|
|
02:12 am
[ссылка] |
Закаты
|
|
01:42 pm
[ссылка] |
Дороги
Колесила по России и Украине 1,5 месяца. Это было здорово и ностальгию подлечила и для себя кое-что вынесла. С удовольствием вернулась домой, надолго ли? Эх, дороги, люблю я вас
|
|
02:21 pm
[ссылка] |
Kazantip
Current Location: Prague
|
|
10:36 pm
[ссылка] |
Разница менталитетов.
Интеграция человека в новое общество - процесс сложный и неоднозначный. Тем более, если это самое общество - иностранное. Изучить, понять, а главное - принять привычки народа, среди которого живешь, удается не каждому. Я вам не скажу за всю Одессу, но за прожитые здесь годы одно я поняла совершенно точно: что чеху хорошо, русскому - смерть.
Феномен чешского насморка. Манера совершать чехами священный обряд жизненно важной для человека процедуры - высмаркивания, лично меня потрясает своей детской непосредственностью. До сих пор я оборачиваюсь как завороженная, когда слышу в ресторане или транспорте этот ни с чем не сравнимый звук. Такой ритуал я не видела ни в одной из немногих стран, в которых мне посчастливилось побывать. Миловидная чешская девушка достает из кармана огромный носовой платок и выдувает через нос воздух с такой силой, которой, пожалуй, позавидовал бы Геракл. При этом хорошенькое личико приобретает цвет перезревшего помидора, а иногда и покрывается пятнами. Действо длится минимум минут пять. Но на достигнутом девушка не останавливается. Следующий этап - чистка ноздрей. Еще минут на пять. Если честно, то и я ради интереса пыталась наловчиться высморкаться по-чешски, и даже тренировалась дома. Но, увы: что не дано, то не дано.
День рожденья - грустный праздник. Если вы приглашены на день рождения к чеху, то тем самым вы избавлены от необходимости дарить подарок. Максимум на что можете раскошелиться - это открытка, которую даже не обязательно подписывать. Это давно сделали за вас заботливые производители. А для того, чтобы не испортить себе праздник, а людям - настроение, хорошенько перед торжеством подкрепитесь. Забудьте свои русские привычки - придти на день рождения для того, чтобы полакомиться и хорошенько выпить. Здесь люди собираются исключительно для того, чтобы пообщаться, выпить бутылку вина, мирно каждый за себя заплатить и разойтись по домам, чтобы не вспоминать об этом замечательно проведенном дне до следующего года.
Кто ходит в гости по утрам... Пани Трефилова (по-нашему - Попадалова) ходит по квартире, приговаривая: •Сейчас пойду к пани Оповой на кофе. Так продолжается уже два часа. Пани Опова, давнишняя подружка моей квартирной хозяйки, живет этажом ниже. Она такая же одинокая, как и пани Трефилова. Дружат они уже не один десяток лет.
Вдруг слышу на кухне звук закипающего чайника. •Ну, - думаю, - не вынесла душа поэта, решила дома кофе попитьЋ. Но каково же было мое удивление, когда радостная пани Трефилова с чашечкой дымящегося ароматного кофе вышла из кухни и направилась к дверям. •Приду через полчаса, - донеслось до меня. Все полчаса ее отсутствия я не могла придти в себя от шока. Надо же, ходят в гости со своим кофе! Дождавшись возвращения хозяйки, я не удержалась и спросила, почему? Никакого вразумительного ответа я не получила. Она не смогла объяснить мне сей феномен. Просто так здесь заведено. И это еще полбеды. В последствие я столкнулась с абсолютно необъяснимыми для русского человека вещами. Например, родители не могут придти в гости к детям без предварительной договоренности о визите. Причем предстоящее общение родственников планируется за неделю.
А вот еще один презабавный случай. Молодая чешская пара знакомится в Праге с доктором из России. У них завязываются довольно теплые дружеские отношения. Доктор уезжает в Россию, но через месяц возвращается в Прагу и решает сделать своим новым друзьям сюрприз в виде своего неожиданного визита. Как известно, московский поезд приходит около семи часов утра. Наш доктор, взяв такси, на всех парах мчится к чехам. Время 7.30, а он уже на пороге их дома со словами: •Здравствуйте, дорогие, я приехал!. В дверях его встречает заспанный чех и объясняет, что они еще спят, проснутся через полчаса, так что пусть он погуляет, а через час - милости просим. Доктор ушел и больше никогда не вернулся. Чехи потом долго ломали голову над тем, чем же они так обидели своего русского друга. Да, ох уж эта русская непосредственность!
Кнедло, вепрше, зело. Человек так устроен, что привыкает ко всему. Но покажите мне хоть одну русскую семью, в которой за ужином на стол подается это вреднейшее для организма сочетание продуктов! А ведь чешский желудок на протяжении всей жизни вынужден переваривать этот неудачный тандем жира, муки и кислой капусты. Чешский желудок просто генетически запрограммирован на кнедлики. Ведь недаром к Яромиру Ягру в Америку приезжает мама, чтобы приготовить его любимое кнедло. Без него он просто не в состоянии выйти на лед.
Сюда же можно отнести и роглики, до невозможности резиновые, но очень любимые всеми чехами. Рогликами измеряется и изменения в ценовой политике государства. Сколько же теперь будет стоить роглик: 90 геллеров или целую крону? Этот очень серьезный вопрос чехи любят обсуждать в господах, в которых поглощают еще одно невообразимое чешское блюдо - •свичкову. Это кусок мяса со сладкими сливками и джемом. Приятного аппетита!
•За крону до Брно дойду - так звучит в переводе любимая чешская поговорка. Конечно, в каждой нации есть скупые и жадные люди, но чтобы народ постоянно пользовался данным изречением и принимал его как руководство к действию, - увольте, такое встречается не часто. За деньги, а именно за ту самую крону, некоторые аборигены готовы не то что до Брно дойти, но и разрушить самые дружеские отношения. Пока у тебя есть деньги - ты лучший друг, которому они готовы простить все, даже твою национальную принадлежность. Но как только абориген видит, как похудел твой кошелек, и никакой кроны или двух он от тебя не увидит, то он как-то теряется, перестает отвечать на звонки и уже не ищет с тобой встречи, как это было раньше.
Меня всегда удивляла цена вопроса. По предварительной договоренности я платила своей квартирной хозяйке четко раз в месяц. Но деньги просто таяли у нее в руках. Она приходила, просила войти в положение и заплатить вперед. Таким образом, квартира оказывалась оплаченной на три, а то четыре месяца. В минуты передачи денег я оказывалась ее лучшим другом, но как только деньги были потрачены, начиналась сцена под названием: •Как вы мне мало платите, я найду кого-нибудь другого. Причем, прекратить художественную самодеятельность можно было и 50 кронами. Совсем не вяжется с этим фактом другое наблюдение.
Бизнес по-чешски. Картина маслом. 37-й Международный кинофестиваль в Карловых Варах. Народ заполонил город. В это время здесь можно встретить как чешских тинейджеров, так и маститых режиссеров и актеров с мировым именем. Парадоксально, но факт: все рестораны и кафе в 22 часа прекращают свою работу. Какое дело им, чешским бизнесменам, до того, что по городу носится толпа голодных гостей города, готовых потратить свои кровные денежки в надежде поесть. А если это русские, то еще и попить. •Vařime do 21, - так встречали нас практически во всех ресторанах города. Что ж, наверное, свои капиталы они уже заработали. И не будут они поддерживать престиж заведения тем, что работают полночи ради пары клиентов. Чеху - хорошо, он уже в постели видит десятый сон, а русскому - смерть. Ему есть хочется.
© Copyright Тепина Ирина
|
|
01:11 pm
[ссылка] |
Демонстрация
Демонстрация против установления радара на территории ЧР
Кто из Вас собирается участвовать и что вы об этом думаете?
www.nezakladnam.cz/celostatni-demonstrace.php
|
|
08:04 pm
[ссылка] |
Понравился стих
Стихи о настоящем мужском счастье
Счастье - это быть со мной,
потакать моим капризам,
упиваясь чадом сизым
сигареты дорогой.
Счастье - мне дарить духи,
дачи, лянчи и песеты,
наборматывать кассеты,
посвящая мне стихи.
Счастье - в шахматы играть,
говорить мне комплименты,
а в отдельные моменты,
скажем, ручку целовать.
Счастье - плакать обо мне,
от бессонниц изнывая,
потому что я такая
недоступная тебе...
Постоянно возле быть -
в ноябре и в понедельник,
поздравлять меня в Сочельник
и о многом говорить.
Счастье - быть со мною рядом,
ревновать меня ко всем,
прогоняться насовсем
и смотреть собачим взглядом.
Счастье - быть со мной опять,
а потом еще раз снова,
понимая с полуслова
невозможное понять.
Счастье - быть со мной всегда
всепрощающим и нежным
(с остальными - льдисто-снежным,
как лягушка в холода).
Счастье - быть со мной на “ты“,
выносить ведро и слезы,
зарабатывать на розы
и лечить от маеты.
Счастье - быть со мной везде -
в переулке и в метели,
в передряге и в постели
(но - держа себя в узде!)
Счастье - пить со мной вино,
счастье - быть побитым мною,
счастье - быть всему виною...
Я и счастье - мы одно.
Счастье - быть со мной всегда!
И любить меня - безмерно!
Страстно! Трепетно! И верно!
Вот в чем счастье, господа!
Ваше счастье, господа!
19.12.1993, Ольга Мунтянова.
|
|
11:49 am
[ссылка] |
Вредные привычки
Как отучить мальчика ковыряться в носу? Особенно если этому мальчику под 40 и если он это любит делать прямо в постели?
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tryntrava